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La Quête d'Aldoran, roman en ligne
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de l'auteur ------------------Début
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Comme tous les huis clos qui se prolongent, l'atmosphère de la séance vira au glauque. Le cigare allait bon train, les miasmes de sueur se mêlaient aux flatulences de l'Ogre, et le vin de gencives de cancrelat millésimé qu'avait apporté Boicussec coulait à flot dans les timbales. On ne savait plus très bien ce que l'on racontait, où l'on habitait, ni même pourquoi l'on était venu.
--Houps ! Savez-vous, Majesté, dit le Cyclope éméché, que dans six cents siècles, seuls les borgnes seront rois ?
--Petit ambitieux ! le chahuta Kergal.
--Et puis, reprit Bigletout, on se livrera bataille entre deux conférences sur la Paix, des siphonnés mangeront exclusivement des plantes d'intérieur, et on fera l'amour par cable vidéo interposé.
--Couillonnades ! beugla le Vampire.
--In vino veritas diagnostiqua le pédagogue du troisième cercle.
--Attendez la meilleure, braves gens, poursuivit le voyant. Quelque part, dans une lointaine constellation dont le nom obscur m'échappe, il se trouvera une planète dominée par une poignée de primates assez stupides et prétentieux pour vouloir sonder l'espace au moyen d'une grosse grille à châtaignes. Mission : civiliser les extraterrestres qui, éventuellement, leur répondraient.
--Les imbéciles ! se moqua Bellemiche. De quoi ils se mêlent ? On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre. Rien que pour ça, je me tairai pendant cent mille ans. Ça leur fera les pieds.
--Ouais, va falloir qu'ils changent de longueur d'onde, grasseya l'Ogre. Non mais, sans blague, c'est pas parce qu'un con me téléphone que je décroche. M'intéressent pas, les cons.
--Or çà, comment le sais-tu que c'en est un si tu ne décroches pas ?
--C'est un don de naissance. Je les flaire, moi, ces cocos-là.
--D' ailleurs la sonnerie n'est pas la même, expliqua Sourdingos. Question d'oreille. Encore un peu de ce vin, Epopélix ?
--Versez-m'en un tatin, maître.
--Je boirais volontiers une pinte de sang frais, dit Hématophiloménès.
--Il me reste bien un Torchecul ou deux dans mon congélateur, proposa Gargantaugas, mais avant que ça ramollisse, il y en a pour la mort des rats. Ils sont plus raides que la Justice.
--Jetez-moi vite ces cochonneries à la poubelle, malheureux, le tança Alambix. Tenez-vous donc à mourir contaminé ?
--Quel rapport ?
--Et le Colibacillium ministrosa qu'est-ce que vous en faites, cher ami ? Les journaux, nom d'une pipe, à quoi ça sert ?
. --J'emballe le poisson avec. C'est moins angoissant que d'ingurgiter des informations débiles. Pas de nouvelles, bonnes nouvelles. J'en sais quelque chose : Bibliophagos, mon besson, a manqué s'étrangler en avalant les feuilles du Petit Zatlante un soir de Mardy Gras. Pourtant, ce n'est pas faute de l'avoir averti : "Bibi, mon frérot, tu lis beaucoup trop", que je lui dis souvent. Mais autant pisser dans un violon, parce qu'il n'écoute jamais, ce bougre d'âne.
--J'ai l'impression, Professeur, remarqua Bellemiche, que vous nous parlez comme si nous étions idiots. Je me trompe ?
--Du tout. Mais ne dites pas de mal des gens idiots, il sont mon gagne-pain, et celui de l'honorable Université tout entière. Diable, que ne ferait-on pas pour augmenter le nombre de nos inscrits. Songez-donc qu'un redoublant paye nos prestations le double pour rempiler, preuve manifeste qu'il est idiot.
--Félicitations, le congratula Sousgrobis. Si je n'étais banquier, je me verrais bien porter la belle pelisse de Recteur.
--N'y entre pas qui veut, se récria Alambix. Ne croyez pas, il faut montrer patte blanche. La circulaire B 171 stipule qu'il est fortement recommandé d'avoir totalisé au moins cinq mille redoublants dans sa carrière pour caresser l'espoir de terminer Recteur. Business, business, comprenez-vous ?
--Douteriez-vous de ma bonne volonté ? Là, vous me vexez. Je ne suis point à ce jeu-là un quelconque apprenti.
Nos treize amis devisaient goguelument et s'adonnaient à toutes sortes de plaisirs régaliens sur cette Table Ronde qui avait dû voir défiler depuis des siècles des vertes et des pas mûres, et Aleph sait combien de têtes carrées. Elle ne tarda d'ailleurs pas à recevoir les fesses plantureuses mais néanmoins triangulaires de sept Trollopes accortes initiées par la reine, entièrement dévouées à la cause de l'État, et que l'on avait exprès conviées pour clore l'entretien. La vérité toute nue. Tradition oblige. Ces serviables demoiselles leur dispensèrent ce genre de voluptés rares qui ne se déclinent qu'en pure langue d'oiseau ou en patois, et que l'on n'autorise guère qu'au sein des officines gouvernementales et religieuses les plus respectables. Celui qui a pour profession de contrôler les autres, qui le surveille, lui ? N'est-ce pas ? Comprenez-moi à mots couverts, même si vous êtes dévêtu en votre alcôve à cette heure. Plus que suspect.
C'était assez drôle, au demeurant, de voir la face de Carême du Professeur Alambix aux lorgnons tout embuantis, et que cette orgie où l'on bâfrait comme quatre et idolâtrait la bête à deux dos laissait pantois. Un théoricien, forcément.
Quel contraste avec la trogne cramoisie de ce pouacre de Gargantaugas qui pétait comme une voiture de course, les rires contorsionnés de Compère Boicussec qui se mouchait aux rideaux entre deux lampées, les vagissements des femmes de tempérament au plus fort de la besogne, et les refrains égrillards du barde et du musicien qui, pour donner du coeur au ventre à l'aimable compagnie s'entendaient comme larrons en foire ! Une vraie toile flamande.
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